ANALITICA DEL MUNDO MODERNO

EL DIABLO SE VISTE DE CHOCHONA

2008-05-26T03:26:00.000-07:00

A lo largo de mis 29 años de vida e infancia he poseído numerosos juguetes y como me tocó nacer niña con esas cosas de carecer de pene y poseer vagina,entre esos numerosos juguetes he tenido el juguete por excelencia de las niñas: LAS MUÑECAS.

Yo fui niña de tener la colección de Barriguitas pitufo que solía entremezclar con mis pitúfos de plástico aquellos que te venían en la tarta de pascua o mas conocida como mona rodeada de plumas y pollitos (por qué la mona lleva plumas? acaso es gay) o que te costaban veinte duros de los de antes que ahora corre la leyenda urbana de que equivalen a un euro...pitufos de esos que ponías en el pesebre para darle vidilla y que acababan deformados por las fauces de tu animal de compañía llamado perro...y eso,que ya en la tierna infancia jugaba a las relaciones amorosas entre pitufos de plástico y muñecas barriguita pitufo...ellos se querían y no le daban importancia a la diferencia de altura ni nada de eso que hacemos los seres humanos.

También poseí (y aún poseo) una muñequita a la que llamé "muñeca negrita meona" ya que la muñeca era negra como yo y le dabas el biberón y se orinaba,juguete muy original...a esa muñeca le debo mis conocimientos del cuerpo humano y el descubrimiento de los fascinantes misterios de la biología.Fue increíble el hallar el desenvolupado mecanismo que hacía mingitar a mi tierna muñequita...nada de microchips ni nefronas informatizadas,nada de riñones electrónicos ni ácido úrico digital (por aquel entonces lo más avanzado dentro del universo cibernético amén de la Atari y el Spectrum,eran las pegatinas Hologramas de los Snorkels, V o heroes marvel aquellos que según como pusieras el cromo se veía de una manera o de otra,las calculadoras solares y los casio pt10 con su ritmo de samba y demás)...así pues,nada de sesudos inventos! pura tecnología cañí basada en la ley del mínimo esfuerzo! dos agujeros,uno de entrada y otro de salida contribuían a la inocente creéncia de la capacidad y el dón escatológico de mi muñequita al darle a la misma previamente agua en su biberón...si es que ya decía yo que cuando la alimentaba con leche su orín era de una tonalidad blanca nuclear...y yo preocupada por si era alérgica a los lácteos!

Este fenómeno "Érase una vez el cuerpo humano" o más conocido por el pueblo llano como "La vida es asín la vida" condujo a mi cerebro aún en pleno desenvolupamiento a base de calcio líquido tomado en cucharada sopera dos veces al día antes de cada comida,al pensamiento absurdo de que el cuerpo humano...¡mi cuerpo! era un inmenso e infinito agujero negro por el cual a modo de 2001 Odisea en el espacio,flotaban los restos de comida que yo ingería,pero la visión de clásicos como "La Matanza de Texas" o el "Atentado de Hipercor" me hizo cambiar de opinión...¡dios mío! cuantas cosas teníamos dentro de la barriga!...por ello también rechacé rotundamente el juego "Operación"...-Yo no quiero estas piececitas blancaaaaas! yo las quiero rojas,viscosas y asquerosas como las que he visto por la teleeeeeee!- Supongo que más de uno abandonó la carrera de medicina al comprobar que el juego Operación engañaba,pues era más límpio,mas pulcro y agradable que una operación de verdad.

También tuve Nancys de Famosa de las de toda la vida,hasta la Nancy de comunión tuve! y he de confesar que ¡odiaba a las nancys! sí!,o acaso creeis que aquellos cortes de pelo a lo punk eran cortesía de aquella niña rellenita y mocosa que era antaño?,aquel gesto,lejos de ser un inclinación por del tipo "De-mayor-me-gustaría-ser-peluquera",era producto de la más desatada ira infantil contra la casa FAMOSA,laboratorio de las criaturas mas malvadas de la tierra.

Pero si habia un juguete malvado,si habia una muñeca que superaba a Chucky el muñeco diabólico,esa muñeca sin duda era la Muñeca chochona/pepona que regalaban diabólicos feriantes que venían del mas allá y asesinaban niños en Viladecans mi pueblo.

Nunca entendí porqué a las muñecas Peponas se les conocía vulgarmente como muñecas Chochonas,ya que esa parte no es que la tuviesen muy desarrollada,es más,carecían de vagina ya que su cuerpo era totalmente una tela rellena de un material desconocido y fabricado en un planeta lejano a la tierra...supongo que se las sobrenombraría así por los infinitos nombres que tiene el organo reproductor femenino en españa...de pepe chocho y de pepona chochona y disculpen por mis palabrotas,ahora me lavo la boca con lejía...

Las chochonas eran malvadas,a ellas les debo gran parte de los chichones de mi infancia -la otra parte se las debo a mi prematuro tonteo con las drogas y experiencias psicotrónicas,¡no piensen mal!,me explico,nunca han dado vueltas sobre sí mismos hasta caer mareados y disfrutar del extasis que produce la deformación de la realidad viendo como todo dá vueltas? yo lo hacía! ahora lo experimento cada fin de semana que llego a casa y una cerveza me sienta mal- a lo que iba (debería titular a este blog "Por los cerros de Úbeda"),mi madre,fanática de la decoración celtíbera de Sevillana encima de la televisión con los brazos al aire bailando "miralacaracaraqueslaprimera" quizás para aumentar la calidad de recepción de aquellos antiguos aparatos de TVE1,TVE2 y TV3 (yo siempre quise patentar la sevillana antena de televisión con su peineta parabolica y su aparato reproductor femenino como ranura para insertar la tarjeta descodificadora de canal plus) y de los abanicos emparedados en las paredes,colocaba en la cabecera de mi cama junto a los cojines estampados con mil y una flores y el edredón clásico de Barrio Sesamo, a la puñetera muñequita "Chochona" esa muñeca usada como arma de guerra en Vietnam y que lanzaban los Sudvietnamitas con sus aviones sobre las cabezas de los NordVietnamietas cuando se les acababa el Napalm.

Así pues la puñetera muñequita estaba allí,tumbada en mi cama co su cara asquerosa,y cada vez que me tiraba encima de mi lugar de dormir (por no repetir la palabra cama) o recostaba después de mis experiencias psicotrópicas de dar vueltas sobre mí misma,olvidando su repulsiva presencia,mi cabeza chocaba contra ella,y como sabrán,dichas muñequitas no se caracterizaban por ser de plastico blandito...estaban fabricadas con plástico hipermegaduro resistente incluso a las tijeras,un plástico no fabricado en la Vía Láctea,un plástico fabricado por seres malignos de otro mundo o incluso seres intraterrestres habitantes de la Atlántida...

Yo intenté deshacerme de la muñeca Chochona,sabía que era el mal,sabía que me odiaba,sabía que acabaría muriendo por una lesión cerebral ocasionada por el choque de mi cabeza contra su cabeza,me armé de valor y cogí unas tijeras pero ni con esas pude acabar con ella! la muñeca duraba y duraba cual conejo con pilas duracell y no podia hacer entrar en razón a mi madre para que la tirara a la basura,para que entendiese que ese ser colocado en mi cama era el diablo reencarnado en muñeca!

Un día,molesta de su presencia en mi cama y harta de pegarme coscorrones contra ella,hurdí un plan para acabar de una vez por todas con ella,esta vez saldría bien,no como la "Operación tijeras" (no es nada lésbico aunque suene así) mi plan B fue la táctica "Indeleble",el Indeleble como dice textualmente el Wikipedia es un rotulador permanente utilizado cuando se desea que lo dibujado resista en el tiempo. La tinta suele ser resitente al agua, contiene sustancias químicas tóxicas como xileno o tolueno, y tiene la capacidad de escribir en una variedad de superficies, desde papel a metal o roca...y lo que no dice el Wikipedia...

¡en el material malvado del que estaban hechas las muñecas Chochonas! (Indelebles...que grandes momentos yonkis junto al pegamento imedio y la laca de uñas...)

Antes de la táctica "Indeleble",hice dos ensayos con Bic Naranja y Bic cristal de los de dos escrituras a elegir bic,bic,bic,bic,bic...pero fallé,ya que mi madre logró quitar todo lo que dibujé en su cara malvada con acetona...pero volví a la carga,y haciendo uso de algunas palabras que había aprendido en el colégio,la tele y la calle y que eran muy,pero que muy feas,comencé a hacer graffittis sobre su cara redonda y asquerosa...aquello quedó más bonito que el bosque pintado de Oma del País Vasco, y mi madre enfadada no tuvo mas remedio que tirarla a la basura...

Sí,me castigaron...pero yo gané la guerra a las muñecas Chochonas...así que agradezcanmelo,porque gracias a mí,a día de hoy no vivimos bajo su dictadura! pero aqui sigo,pendiente de si algún dia vuelven para hacerse con el control...ellas son como terminator..sé que algún día...Volverán.

PUEBLOS DEL MUNDO EXTINGUÍOS!

2008-05-21T08:00:00.000-07:00

Que hay de esa leyenda urbana que dice que marcas de Champuses y desodorantes como Fá o Tulipán Negro contratan a personas que no se asean para que cuando usen el transporte urbano nosotros ansiemos rociarnos con esas marcas que huelen a perro muerto para quitarnos de las fosas nasales el olor a choto????

Porqué las gentes no se lavan por la mañana? Pueblos del mundo extinguios!

Y dejen paso a nuevas promesas de los musicales bollywood

Hoy café perril...después mas...o no...

ME DESÉAIS TODOS...

2008-05-20T01:35:00.001-07:00

Hoy,día 20 de Mayo es mi cumpleaños...sí,hoy hace justamente 29 años que decidí nacer,salir del útero de mi madre y 16 años que el Barça ganó la copa de Europa...

Muy poca gente decide nacer,a casi todo el mundo lo expulsan cuando llega el momento,pero yo decidí nacer,así de simple,según la biología y esas cosas,el periódo de gestación del ser humano es de nueve meses como lo era antaño el servicio militar,pero servidora se saltó dicho tiempo a la torera y nací dos meses antes de lo previsto justo un día en el que el sol brillaba por su ausencia y los Catalanes creían que Dios nos había castigado con un nuevo diluvio universal...nací sietemesina (adjetivo que siempre me ha sonado a gato) y pasada por agua...en resumen y como cuenta mi madre "Diste porculo hasta para nacer"

Según la ciencia y Eduard Punset,los sietemesinos por regla general nacen con alguna lesión física o psiquica,yo no sé si soy una de las excepciones o realmente todo este frikismo que tengo encima no es mas que una lesión psiquica debida a mi nacimiento prematuro...nací prematuramente,por eso aparento menos edad.

Mis padres fans de Mocedades decidieron bautizarme con el nombre de Mayte,por aquella canción de mocedades junto a Alfredo Kraus llamada Maytetxu Mía (trauma numero 1 de mi vida,el segundo fue comprobar que los airgamboys tenían bolas por pies cuando les quitabas los zapatos)

Pero como aún corrían tiempos de represión y palos de los grises,decidieron no llamar demasiado la atención y ponerme un nombre castizo como Maria Teresa...después el cura de mi barrio y de la iglesia donde nos bautizamos todos los que después fuimos al colegio Pau Casals (para los fans Laura Custodio y Sandra Serrano incluidas) nos hizo poner dos nombres mas: uno por parte de madre y otro que ponía el cura porque le salía de sus santos (nunca mejor dicho) cojones...el nombre elegido por mi madre fue Maria Manuela,el elegido por el cura y el cual llevabamos todas las niñas como lastre fue el de una niña que violaron y la canonizaron,Maria Goretti...y así me quedé yo,con un nombre compuesto por tres Marias...Maria Teresa-Maria Manuela-Maria Goretti y encima bautizada en la iglesia María Magdalena que como todo el mundo que posea algun conocimiento de religión o haya visto alguna de las peliculas de semana santa,todos sabemos que era puta...de ahi mi camino glorioso...

Yo fui una niña extraña desde que nací hasta ahora...comenzando por tener dudas sexuales a muy temprana edad ya que reclamaba la fabricación de un pene de madera,no para mantener realciones sexuales con mujeres a los 7 años sinó porque envidiaba mear de pie (que yo pese a mi androgismo soy muy mujer) y pasando por mi primera cogorza de anís del mono a los 5 años...y es que a mi barrio sesamo me hizo mucho daño...recuerdo o semi recuerdo que estaba yo en la casa de mi bisabuela en Remolina (león) cuando me dió por jugar a unos de mis juegos que yo solo entendía...y era el juego de jugar (valga la redundancia) a ser coco de barrio sesamo...

Mis padres estaban con las vacas creo recordar al igual que mi bisabuela Florentina (que suerte no haber heredado ese nombre),mi hermano mayor Carlos no tengo ni puñetera idea de donde estaba,que tenia 5 años y ha llovido desde entonces como para recordarlo...el caso es que comencé a jugar a mi particular juego de Coco...cogí la botella de anís casero que estaba muy,pero que muy,pero que muy dulce y como si fuese el personaje de Barrio Sésamo decía..."ahora voy a beber un poquito"..."ahora voy a beber un poquito más"..."ahora niños y niñas veis que queda nada para acabar la botella"...

Total que acabé la botella de anís yo sola y mi pequeño cuerpecillo se convirtió en una petaca andante,me encontraron tirada en el sofá con delirios y temblando y casi muero por una cogorza de anís...señal divina que marcaría años después mi sino de alcoholica declarada y pseudo carmina ordoñez..

Y es que yo siempre fui una niña raruncia como ahora que soy una adolescente de niña a mujer raruncia...además de creer que los Snorkels vivían en mi water,con 5 años cree mi primer bootleg o feat lo que sea al ir cantando a grito vivo por el pueblo el hit de la abeja maya interpretado por mi como "Obeeeejaaaa mayaaaaaa"

En los laberintos de la memoria queda aquel fanatismo por Mcguiver y llevar un cortauñas a modo de navaja multiusos para emular al mismo...aquel ramalazo de machopinguismo ocasionado por rodearme siempre de la compañia de mi hermano mayor y mi primo los cuales organizaban peleas ilegales donde yo era rocky y siempre ganaba ya que sinó se dejaban ganar mi hermano y mi primo remataban al susodicho...hasta que Dani Ortega un niño que mi clase que un día en sexto aguantó la respiración tanto que se cayó al suelo redondo) me cogió sola y me pegó una paliza...luego la venganza fue terrible,junto a mi hermano y mi primo claro esta,aunque Dani Ortega ya apuntaba maneras de pequeño y hoy en dia ya hace vida normal pero hasta hace nada estaba en la cárcel...

En el laberinto de la memoria queda mi primer amor y novio David Summers,mi dilema entre David y Ruben mis dos vecinos gemelos a los cuales veo ahora y pienso "Dios...que mal gusto"...en el laberinto de la memoria quedan las primeras tetas que ví que dudo si fueron las de Barbara Rey o las de Bibí Andersen (amén de las de mi madre),Sandra Serrano mi vecina pesada fan de marisol y de la que muchos sois fans por sus grandes aventuras,Laura Custodio y su emoción cuando le dije que iba a hacer la comunión,mi comunión,mi primera relación sexual que como todas las primeras veces son desastrosas,la creación de la factoría UNDERSPAIN PRODUCTIONS™, mi primer encuentro con la diva...(no sexual)

Y es que si hubiese que hacer un hormigas blancas de mi vida...señoras y señores...¡habria materia!sinó observen mi facilidad para hacer el ridiculo:

Señoras,Señores...a pesar de ser una fecha tan memorable como la celebración de mis 29 años en el planeta tierra,una debe cumplir con sus obligaciones y estudiar,pero antes y de la voz de la querida Rocio Jurado,me autoregalo el autocumpleaños feliz.Sean Felices!

Cuando disponga de un poquito de mas tiempo y mi actividad neuronal comience a desarrollarse de una manera normal y no de la manera de las 11 de la mañana cuando el colacao aun no ha hecho casi efecto,quizás les cuento la vida y milagros de servidora,el hormigas blancas de una niña que lloraba por una mochila de zipi y zape,que se tragaba piezas de tente y que ya con 7 años comenzó con sus dudas sexuales al querer un pene de madera para orinar de pie...

Así que como se suele decir...CONTINUARÁ....(que para eso me he propuesto mantener el blog de las narices)

Por cierto...que chungo que una conocida tuya salga en el cartel del sónar con cuerpo de marrano:

En la foto,Ana Flores con cara de ida,y el vídeo del sónar:

*Underspain productions™: Productora creada en 1999 en pleno curso de COU A por Mayra Soler,Silveria Martínez y Mayte Alvarez basada en la crónica negra de este país llamado España.

2008-05-18T16:32:00.000-07:00

Que cansancio de fin de semana...es ese tipo de cansancio de ir a clase,no hacer nada y volver cansada a casa...ayer nueva noche rara en sidecar,con 6 cortes de luz,3 de ellos cada vez que sonaba el nuevo tema de Ellos...las personas como tienen una psicologia extraña,cada vez que había un apagón reaccionaban a lo perro de Paulov babeando por un bistec de ternera volviendo a la época de cavernicolas de la que nunca salieron,y emitiendo grotescos ruidos como uh uh uh uh ahhhjjjjj y demás...así que para calmarles,les puse algo que creí que les alegraría y fue el pero que publico tengo de Kaka De Luxe...

Parece ser que se ofendieron ya que vinieron a decirme a la cabina que era una falta de respeto...yo respondí que no era una falta de respeto sinó una canción...pero seamos sinceros...tales energúmenos no merecen ni el adjetivo TONTO...

Y divertido señoras y señores lo fue un rato gordo!

NEOVIRGINISMO,PALOMITAS Y PELICULAS DE MIEDO

2008-05-17T01:51:00.000-07:00

El reloj de mi ordenador marca la 1:52 horas (una menos en canarias) y aún no he podido cerrar los párpados para realizar algo que llevo 28 casi 29 años haciendo durante la noche:el acto de dormir,sí,reconozco que pueden señalarme por pecar de rutinaria y de tener cariño a mis costumbres,pero oigan,yo duermo,llámenme rara,pero llevo casi 29 años haciéndolo cada día.

He pasado épocas de insomnio,de dar vueltas en la cama y hacerme un ovillo y desde ese ovillo y en un afán por liberarme del baile agarrao satánico al cual me obligaban las malditas garras de las sábanas he acabado violentamente estampandome en el suelo con chichón incluido a posteriori...

Por regla general,a estas horas intespectivas (a no ser que sufra insomnio,estudie,esté trabajando o de fiesta) yo suelo estar en ese lugar donde se está muchisimo mejor que en casa (como decía Dorothy del mago de Oz) y es que la cama es el mejor lugar del mundo,y todo el mundo que esté leyendo este blog raruncio,debería hacer una pausa en el ejercicio de juntar letras para formar palabras y juntar palabras para formar frases y bla bla bla...para pensar...para valorar que nosotros,seres desgraciados en el amor,seres desgraciados en el trabajo,en los estudios y en la vida en general...¡nosotros tenemos una cama! Nuestra cama...¡esa cama que siempre llamo cuando estoy de fiesta y tengo sueño y que nunca acude a mi cita como la montaña a Mahoma!...y es que señores Pikolín o Rey Martí...¡deberían fabricar una cama con sensor a lo coche fantástico para que cuando estemos cansados después de las cosas que hace la juventud,esa cama viniese amorosamente a buscarnos,abriese sus sabanas y su nórdico y pudiesemos introducirnos en ella para dormir placidamente...o bien invitar a alguien a la disneylandia del amor de nuestras sábanas...

Pero como siempre me desvío del tema...como decía...yo,a estas horas suelo estar en los brazos de morfeo,que no quiere decir que me vaya con un muchachote o que los agrupantes del Sueño de Morfeo con Fernando Alonso incluido me mezan en sus brazos al son de alguna de sus canciones (las desconozco todas)...yo a estas horas ya estoy por lo menos en la trama de mi segundo sueño...y son las tantas y estoy con los ojos como platos...

Podría asociar mi vigilia a algún problema de insomnio o nerviosismo,pero voy a desnudar mi alma y voy a confesarme...si estoy despierta es porque estoy sola y tengo miedo...y es que solo a mí se me ocurre en un intento desesperado de huir del aburrimiento y escapar de estudiar,hacer una sesión de cine de terror de los ochenta...así que me he tragado las 2 partes de Cementerio Viviente de Stephen King,La noche de los muertos vivientes y La primera parte de Noche de miedo

Y oigan...¡que comienzo a oir ruidos por todas partes! me he puesto como terápia de choque y para irme a la cama con los terrores y los monstruos olvidados Mi vecino Totoro...pero es que las peliculas de miedo me han dejado tan susceptible que ha sido aparecer el Gato Bus y acojonarme!...

He probado con la Televisión,a estas horas en las que pronto aparecerá mi adorada Esperanza Gracia a la cual llevo fallando varios meses para pasar parte de mi horoscopo...enciendo la tele y cual es mi sorpresa que en un programa de Zapping aparece mi ex compañera de la Caverna (disco Bar mítico de Viladecans donde yo comencé a pinchar) Susanita alias Anastasia Mayo desnuda y frotandose los pechos lascivamente...me he llevado un susto mayor que cuando aquella tarde de Abril hace muchos años,llegué del instituto,encendí la televisión y alli estaba Leticia Sabater cantando a gritos la soledad de Laura Pausini,acto seguido puso cara de tontona,se dirigió a la cámara y pronunció la frase mágica que se convertiría en mi trauma un millón doscientos cincuenta y tres de mi vida..."Compis,esto vá para vosotros porque vosotros sois mi primer amor"...¡pones la tele y resulta que por capricho del destino te conviertes en la elegida,ella te señala y has de cargar toda tu vida con la pesada losa de ser el primer amor de Leticia Sabater...¡eso si que dá miedo!

Y nada,que soy cobarde-gallina capitán de la sardina,y es que ya lo debería haber aprendido a lo largo de mi vida y de visionar Thriller y que aún me siga acojonando...Mayte pelis de terror por la noche no! me iré a la cama antes que suene el telefono y me pase como a marta sanchez:

Un respeto por sidecar

2007-10-17T01:51:00.000-07:00

Ayer aparecimos en el periódico de catalunya:

UN RESPETO POR SIDECAR por Nando Cruz

• La veterana sala de la plaza Reial inicia hoy con Heavy Trash la serie de conciertos con los que celebra los 25 años

•Casi 2.500 grupos han actuado en el local desde 1982

Artistas variados Mark Eitzel, en su show del 2005. Foto: SANTIAGO BARTOLOMÉ

Sobre ruedas Robert Tierz, fundador y director de la sala, y Quim Blanco, programador de conciertos. Foto: SANTIAGO BARTOLOMÉ NANDO CRUZ
BARCELONA

La historia fue más o menos así. El 13 de noviembre de 1982 Roberto Tierz y otros miembros ocasionales de Los Rebeldes reabrieron el Texas, "una antigua barra americana donde coincidían señoras fellinianas y los primeros punks", describe Tierz. Y para aclarar que el Sidecar sería un lugar donde escuchar buena música eligieron un palabro que hoy suena raro (por antiguo) y antes más (por moderno): disco-pub.
La noche de fin de año de 1982 celebraron el primer concierto. En 1983 hubo unos pocos más: "Hacíamos uno al mes porque era muy costoso: montar el escenario sobre cajas de cerveza, colocar la tarima, alquilar el equipo de sonido, imprimir octavillas, repartirlas...". También había ciclos de cine gore, exposiciones de cómic... El éxito estaba asegurado. "Antes la gente tenía mucho más tiempo libre", afirma.
Hoy Sidecar acoge unos 20 conciertos al mes. En estos 25 años calculan haber celebrado 2.500. Y el ritmo no decrece, pues Quim Blanco, programador, recibe cada mes 200 propuestas de grupos. Pero si la sala de la plaza Reial ha hecho historia es por estar siempre dispuesta a recibir veteranos (Mark Eitzel, Howe Gelb), artistas en alza (The National, The Radio Dept...) y cientos de grupos noveles que no necesariamente la van a llenar.
Por supuesto que ha habido llenazos. En el 2000, Manu Chao dio varios conciertos secretos que dejaron a cientos de fans en la calle. "Fue como si se hubiesen reunido los Beatles. Recuerdo a un chico tirado en el suelo oyéndolo por la rejilla de ventilación", dice Tierz. Casi tan histórico fue algún pinchazo. Tierz destaca el de un grupo local llamado LSD. "No debían de tener amigos ni familiares, porque no vino ni una persona. Pero tocaron".
La sala ha tenido sus crisis. "En los 80 abría el Otto Zutz y, de golpe, todo el mundo era moderno y vestía con hombreras, así que te quedabas fuera de juego", recuerda. Y en 1985 cerraron siete meses, pero por otra razón. "El Gobierno Civil mandó siete coches de policía, sacaron a todo el mundo y lo clausuraron con el argumento de que habían encontrado restos de sustancias estupefacientes: tres colillas de porro".
Sidecar no ha sido el refugio de grandes estrellas, pero un día casi lo fue. "La noche de los MTV Europe Awards nos llamaron diciendo que Bon Jovi querían tocar. Todo estaba dispuesto y la banda estaba esperando a que el cantante, que se había echado un rato, se despertase". Pero el hombre no despertó hasta el día siguiente. No importa. El 9 de noviembre, y dentro de los conciertos de aniversario que hoy inauguran Heavy Trash, actuarán los mismísimos New York Dolls.
Muchos seguirán viendo el Sidecar como un antro, pero Tierz celebra que los tiempos hayan cambiado. "Durante años una sala de conciertos no tenía ningún prestigio. En Amsterdam se considera un lugar donde se crea cultura. Yo envidiaba ese respeto, pero ese sentimiento está arraigando en la sociedad y hasta en el ayuntamiento"

...Y siempre en nuestra memoria quedarán vídeos míticos como este de nuestro querido Junito:

SOLITOS EN CASA

2007-10-12T14:00:00.000-07:00

A veces las personas me tildan de Friki , puedo contar con los dedos de ambas manos de varios centenares de personas que me han dicho "Tu lo que eres es una Friki" o las veces que esas mismas personas han tenido el bonito detalle de rememorarme en sus pensamientos a raíz de algún hecho como consumir un yogurt caducado o ver a Melody cantando en baile del gorila en canal sur...¡animalicos!

Y yo pienso...¿y vosotros?...sois acaso vosotros normales?...en la intimidad de vuestros hogares,cuando ni el ojo de gran hermano os vé,acaso no haceis cositas (no sexuales) que avergonzarían al mismísimo King Africa el icóno de la desvergüenza por autonomásia?... Y es que no hay nada mas bonito que quedarse tranquilamente en la intimidad,en la paz de nuestros hogarespara que se dé rienda suelta a la imaginación y a la desvergüenza más baja...para realzarse y dar coba a nuestrosdeseos más ocultos...en una sola palabra...¡para hacer el gilipollas!

Cuantos de nosotros/as con la música de o la banda sonora de Luís Cobos
Carros de fuego no hemos dirigido una orquesta con un Boli bic en la mano derecha y un Rotulador carioca en la otra? eh,eh ,eh?...y al acabar...que evante la mano el que no ha reverenciado y ha dado las grácias a un público imaginario con sonoros "Barcelooonaaa!gráaaaciaaas! os quieroooooo!" o el ya pedante "Thanks for your attention i love uuuusssssssssssssss!" acompañadoscon besos lanzados al viento...y es que bien pensado,no estamos acostumbrados a recibir aplausos (la mayoría claro,servidoraestá acostumbrada a todas las actividades "palmeriles" posibles y no sean mal pensados/as)...por ello lo más práctico escomprarse uno de esos discos de efectos de sonido con aplausos y ovaciones de todas clases enlatados para saludar al final de la actuación y que todo parezca mas real...pero como una es consciente de la clausura de aquella que fue la tienda de discosde nuestra vida...ese Discos Balada
de la calle pelayo en la planta baja de la cual podías encontrar joyas como el vhs de la pelicula Raza dirigida por Jaime de Andrade alias Francisco Franco por el módico precio de 500 pesetas o cds de efectos de sonido por 20 duros...ycomo conozco sus inquietudes freaks estimados lectores...aqui les dejo unos ejemplos de aplausos para que puedan descargarse a susordenadores y puedan escucharlos tras sus actuaciones y cuando tengan la autoestima baja y necesiten subírsela...

Aplausos tras tu concierto

Mas aplausos que incluso te puedes poner en tu movil

Aplausos eufóricos

¿y quien no se monta espectaculares coreografías en casa?...bailes que envidiaría Nacho Duato,Joaquín Cortés o el mismísimo Leroy (en la gloria esté) de Fama
las hay de todos los tipos: con atuendo preparado,es decir,pañuelo en la cabeza,delantal y cepillo de dientes a modo de micro y las más habituales,las megacoreografías en ropa interior...lo más de lo megamás...aunque claro,no hay que olvidarse de las coreografías con atuendo "arreglao-pero-informal" es decir,los conjuntitos que nos agenciamos para andar por casa y que serían la delicia de la Estilista de Supermodelo 2007 tipo pantalón de pijama y chanclas de goma de esas que se usan para ir a la piscina,muy prácticas para el lanzamiento a distáncia cuando se realizan los pasos de baile consistentes en triple salto mortal con patada bisbalina incluída...y pegarse el ostión padre al saltar de sofá en sofá...

Pero no es solo el baile en plan go-gó lo que practicamos en casa...no nos olvidemos de los macroconciertos en el lavabo...que los hayque entran al lavabo y lo convierten en el Palau Sant Jordi...y yo es que soy de las que siempre he pensado que atravesar el umbral que separa el lavabo del resto de la casa es como algo mágico...el lavabo es otra dimensión...el último lugar para el culto a la intimidad!...y es que el aspecto del lavabo ya de por si invoca a la paz y a la harmonía...con esa cerámica blanca (por regla general) e impoluta en las paredes y es que a veces...a veces pienso que el cielo es como un gran lavabo limpio patrocinado por Porcelanosa lleno de resplandecientes baldosas blancas con motivos florales y de columnas griegas...y con olor a Pato Wc frescor atlántico

Todo ciudadano tiene un lugar secreto donde aislarse cuando se tiene un momento de bajón...por lo general suelen ser lugares misteriosos,siniestros,bucólicos...en resumen...lugares cools...como aquellos que los Romanticismo del siglo XVIII usaban para escribir sus penas de amor mientras incubaban alguna que otra Sífilis o .Tuberculosis..un lugar donde se acude con una pequeña libreta del todo a 100 (0,60 céntimos) imitación Agatha Ruíz de la Prada o Jordi Labanda para apuntar sus pensamientos amoroso-filosóficos vitales y dar rienda suelta a incontrolados suspiros y fumar algun que otro porro...lugares secretos que omiten para hacerse los interesantes...lugares que solo ellos conocen y guardan secretísimamente en un mapa mental como si del mapa de un valioso tesoro se tratase...¿quieren que les sea sincera?...yo pienso que esos lugares interesantes de los cuales las gente hace referencia son ni más ni menos (como diríanLos Chichos ) que....¡Sus propios lavabos!...nada de cementerios del siglo XVI,pantanos,precipicios que invitan al suidicidio o rompeolas donde se ansía la presencia de la persona amada...los lugares donde todo ciudadano se aisla cuando tiene un momento de bajón son ¡¡¡¡¡¡sus propios lavabos!!!!!!! así que amiguitos y amiguitas...cuando alguno de sus conocidos les diga con gesto lánguido y tristón..."estoy de bajón...necesito aislarme a mi lugar secreto"...¡plas! piénsenlo...piensen...este/a se vá a encerrar a su lavabo!

Yo lo confieso...ni lugares bucolicos ni ostias en vinagre (y perdón por la expresión pero a veces también soy chabacana) yo reflexiono en mi lavabo roca...y no haciendo mis necesidades básicas de popó y pipí,sinó haciendo lo que realmente se hace en el lavabo...leer la composición de los champuses,desodorantes,acondicionadores y cremas varias...intentando moverme más rápido que mi reflejo en el espejo o haciendo Playbacks frente al mismo...ais si los espejos hablaran...y es que frente a la depresión...lo mejor es un buen play back frente al espejo!...

Y los playbacks frente al espejo es otra de las cosas que los que no se consideran freaks suelen hacer en la intimidad de sus hogares...vamos! que yo ahora mismitoabriría mi Outlook y enviaría un email a señorroca.com con lo siguiente:

Y es que sería lo ideal! ...que la puerta del lavabo tuviese una especie de sensor de movimiento y que cada vez que entrasemos para cometer un playback de la pantoja se accionase ese humillo y la voz (pregrabada) de Bertin Osborne anunciase: "Entra Mayte Álvarez y sale....Isabel Pantoja!"

Y es que hemos de pensar que las 4 paredes del lavabo pueden saber mas de una persona que uno mismo...aaaisss si los lavabos hablasen!...esas 4 paredes que nos han visto nacer,crecer y madurar,que han compartido con nosotros problemas que jamás compartiríamos con nadie,que han sido testigos de secretos que no confesaríamos ni a nuestro mejor amigo...el lavabo! ais el lavabo!...lugar de perfecta acústica...donde dar rienda suelta a nuestra imaginación...el lavábo! el refugio ideal...ais el lavabo....

Hay personas que son todas unas profesionales en esto de los playbacks...como estas señoras que se nota que han ensayado horas y horas delante del espejo

O como las amiguitas de xuxa también grandes expertas en playback con laca a modo de micrófono...aisss...siempre quise ser "Paquita" de Xuxa...

Otros como Enrique iglesias no están muy puestos en esto del playback...poca práctica en casa frente al espejo ha hecho el muchacho:

Otros se emocionan tanto que se les va de las manos esto del playback:

Son infinidad los que viven la música en casa! esos que adoptan posturas en plan profesional...arrodillándose etc...los hay que imitan a la perfección al cantante,que cantan con tal sentimiento que parece que estén en lo alto de un escenario...y muchos,al meterse tanto en la piel,incluso señalan a destinatarios tipo plantas,cuadros,el loro o el perro durante esos macroconciertos caseros,para dedicarles el estribillo más intenso!

¿Y que decir de los saltos y la agitación a lo Mick Jagger durante esos macroconciertos?

...o de los solos de guitarra con la escoba?

...Pero lo bonito de toda canción como todos sabemos no es solo la melodía...sinó...¡la letra!...¡y si es en inglés...mucho mejor!

Infinidad de gente hace pases de modelo en casa creyéndose Claudia Shiffer o Naomí Campbell...utilizando el pasillo como improvisada pasarela...cantidad de gente le habla a sus mascotas y a sus plantas...y lo mejor de todo...¡millones de personas hacen strepteases creyendo poseer cuerpos esculturales!

En conclusión....nunca hay tiempo para el aburrimiento,y si a mí me tildan de friki...repasen lo que hacen en la intimidad de su hogar...y recuerden...dios todo lo vé!

TOTUS MUERTUS

2005-04-07T05:29:00.000-07:00

Sábado 2 de marzo de 2005,21:50 de la noche,en mi casa,televisión española emitiendo informe semanal,malestas de cedés en mano para dirijirme a ocupar mi puestecillo de trabajo de sabado noche tras la cabina de la sala sidecar de barcelona;me apuro a apagarle la televisión a mi abuela por petición de la misma y porque desconoce totalmente el extraño mecanismo que hace que se desconecte su televisor phillips del año 89...de repente la noticia nos sobresalta...(a mi abuela la noticia,a mi la palmada de mi abuela contra su pecho al conocer la noticia)...la presentadora de informe semanal,mirando fijamente un monitor u ordenador que tenía delante dice compungida:"nos acaba de llegar la noticia del fallecimiento del papa Juan Pablo II"...y ¡ale!..a partir de aqui..¡¡¡locura total!!!.
Y la gente se lleva la mano a la boca o a la cabeza y exclaman al unísono: "No puede ser!¡el papa ha muerto!"...y yo me indigno,no porque tuviese nada en contra del pobre hombre,sino,porque ya nos estaban preparando para la noticia desde hacia dias...y porque...por mas que bromearamos sobre ello,el papa,por muy papa,enviado de dios y coleguita de san pedro que fuese,el papa no iba a durar toda la eternidad!...¡que tenía una edad vamos!...una edad y un estado de salud lamentablisisisimo!...es que no se de que se sorprenden muchos y muchas!.

El papa era un gran personaje,siempre todo vestido de blanco,con el bastón ese de mando que parecía la princesa atenea de los caballeros del zodíaco y saludando con gesto gentil y amable desde su papa-mobil a la muchedumbre que rugía enfervorizada cual fan de Bisbal,porque,el papa...el papa tenía muchos fans no se crean...,(de hecho he buscado en el google a ver si existía algun club de fans oficial para apuntarme,pero solo he encontrado el club de fans de silvio berlusconi y una obra de teatro que dedicó karina al fallecido pontífice)...el papa..tenía incluso gruppies!!!...y ya hay que ser raro o rara para ser gruppie del papa!...y ríanse ustedes de Queen,los rolling stones o el mismisimo bruce springsteen..porque el papa ha llenado estadios con muchisima mas gente de lo que ellos hicieron jamas...y es que el papa era el verdadero boss de las masas!.

En estos dias posteriores a la muerte del representante de San Pedro en la tierra,he reflexionado sobre la figura del mismo, y he autollevado a examen,el conocimiento que yo poseía del mismo...¿que es lo que yo conozco del papa?...y verán...me he sorprendido,porque...no recuerdo como hablaba el papa...me pasa lo mismo que con la reina sofía...¡¡¡desconozco totalmente el tono de voz del papa!!!...y ahora si quieren ríanse de mi!.

Curiosamente poseo mas dudas sobre el papa que conocimientos sobre él...el papa...ese gran objeto de misterio...el papa viajero(como si fuera willy fog!)...el representante de san Pedro en la tierra...que si era el representante de tan ilustre santo que parece ser que tiene las llaves del cielo...podriamos formularnos la pregunta de si el papa poseía una copia de dicha llave!!...

Un amigo mío, llamado Javier Bañón,popular bajista del grupo de musica moderna y fashion the fuck!, siempre deja caer su teoría de que el papa falleció tras el disparo sufrido en milnovecientosochentaynoseque...es decir,que el papa que habiamos conocido hasta el sábado no era mas que un robot, un cyber papa...teoría nada descartable teniendo en cuenta la fortaleza y resistencia que mostró hasta el sábado pasado.

El papa decía que se rejuvenecía con la presencia de la juventud...como si de Elisabeth Bathory se tratara!...y quien no nos dice a nosotros que el papa no tomara apacibles baños de sangre de jovenzuelos (ya se sabe la pasión de la iglesia por los jovenzuelos) para conservar la vitalidad de los 25 años?...pero claro...elisabeth bathory los tomaba para mantener un aspecto joven..y el papa...podría tener mucha alma joven...pero aspecto..la verdad es que mucho aspecto de joven no tenía!!!...claro..quizás es de todas la drogas y las cosas que tomamos los jovenes de hoy en día que nos hace tener una sangre asquerosa!
Y todo lo que se ha montado alrededor de su muerte!...me sorprendió mucho un reportaje emitido en antena 3,donde salía el papa en japón bailando y cantando con unos niños nipones como si de jugar al coro de las patatas se tratase...y me espeluznó la imagen de una de las concentraciones de la juventud y el papa,en la cual los jovenes (crueles) animaban a un anciano y desbalido papa a zarandear los brazos como si del baile del gorila de melody se tratase...

Y el ataud-mobil!!!...se han fijado en el ataud mobil!!!!!...ale..el cadaver del papa marcha solito o a pilas a colocarse en la capilla ardiente mientras se pasea ante los espectadores!...yo quiero uno igual para mi entierro!!!
Y es que...si hubiesen cobrado entrada por ver el cadáver del papa...¡¡¡el Vaticano se hubiese forrado!!...podrían irse pensando la posibilidad de disecarlo y exponerlo!o inmcluso sacarlo en procesión!!!...seguro que se forrarían!
Después del entierro...nos darán la lata con la beatificación...¿que circunstancias se han de dar para que una persona pueda ser santa?...yo tenía entendido que para ello, la persona debía de reunir unas diferentes cualidades: una de ellas era haber realizado un milagro en vida,otra haber tenido una experiencia divina o contacto con dios (aparición,etc) y otra de ellas era la cualidad denominada "olor de santidad",es decir, que el cuerpo no estuviera putrefacto tras la exhumación para comprobar si esa persona era santa...y el papa...al papa no hará falta realizarle muchas pruebas para beatificarlo...respecto a lo de haber realizado algún milagro en vida...les parece poco el haber sobrevivido al disparo aquel y el haber llegado a la edad que llegó en tan pesimas circunstáncias y pese a ello empeñarse a presidir las bendiciones y demas ceremonias en el Vaticano?...experiencia divina?...teniendo en cuenta de que el papa como papa que era no tomaba drogas,y aun asi si lo hubiese hecho,a esto lo hubiesemos calificado como experiencia alucinogena en lugar de divina,podríamos aceptar,como experiencia lo que se decía en uno de los ultimos partes medicos anteriores a su muerte,ese parte que fue titular de telediarios y periodicos,ese "ya vé y toca a dios"(malsonante...porque todos los tocamientos referidos y remitidos por la iglesia son como todos los tocamientos de michael jackson..motivo de malos pensamientos)...asi que la vision y el "tacto" de dios...podríamos aceptarlo como valido...

Por lo tanto, ya reune dos de las opciones para ser santo...vayamos por la tercera...el "el olor de santidad"....esto...deberíamos esperar un poquito mas...pero...si en teoría lo han "momificado" para poder exponerlo...esto ayuda!!!...asi no vale!!!el Vaticano hace trampas!!!

Y ayer va y se muere Rainiero de Mónaco...como si de la maldición de los Pelos Blancos u sindrome copito de nieve se tratase...primero joaquin luqui,luego el papa y después Rainiero...los tres de peluca blanca...y de quien será el turno ahora?...¿de Richard Gere?..ya veo a los mas hipocondríacos acudiendo a farmacias a por su botecito de just for men en cuanto noten brotar de sus cabellos una cana!.

Y ahora que?...se preguntarán muchos...pues...ahora solo se trata de esperar a que muera otro,a fijar todas las miradas en otro fosil universal cuya hora esté a la vuelta de la esquina...en mi opinión dos personajes reunen todas las cualidades posibles para ello...la primera e indiscutible Don Manuel Fraga Iribarne, y la segunda el honorable Fidel Castro...y es que ya debe ser duro que todas las miradas de la humanidad se dirijan a ti para estar pendiente de si te mueres o no!
En fin...como dicen en mi barrio...paso a mejor vida (dificil...porque la que llevaba no es que fuera muy mala)...y sobretodo...Por fin DESCANSÓ!!!...la duda que siempre nos quedará sobre Juan Pablo II es...si murió virgen o no...

Ante la duda como siempre la mas tetuda,poco tetuda era...pero me extraña que su padre muriese ahora y no tras escuchar esto:

Hablemos del mineralismo

2005-04-06T01:00:00.000-07:00

Hoy he tenido uno de esos dias normales en mi vida,un día normal como otro cualquiera...y es que..¡¡que mas se le puede pedir a la tierra...¡¡¡al mundo!!..a...¡¡¡dios!!! que ¡¡¡¡un día normal!!!...porque verán,yo me considero una persona bastante perpenticular,bastante común,bastante normal vaya!

El problema reside en el círculo que me rodea,el círculo de personas,situaciones,objetos,animales,circunstáncias y demás etecés que me circunvalan...un colectivo de cosas que se alejan de todo lo que tenga que ver con la normalidad y se elevan a la categoría de anómalas,irregulares,infrecuentes,raras,extrañas,insólitas...en resumen y utilizando esa palabreja tan de moda en los últimos años....FRIKIS!!!

Si!,he de reconocerlo y aceptarlo!,me rodeo de Frikis,de los cuales no soy mas que una veleta que se mueve a merced de sus actitudes y voluntades...soy una marioneta de ellos...pues todos y cada uno de mis movimientos se ven afectados debido a ellos,cosa,que me lleva al extremo de adquirir un mimetismo total hacia ellos,lo cual ha sido repetidamente motivo de numerosas equivocaciones,al tildarme a mi,y no a ellos de persona Freak.

Yo no soy ninguna Freak,lo único que hago es adaptarme a ellos para sobrevivir...¡¡ya lo decía Darwin!!..."solo sobrevive el mas fuerte"...y el Freak...créanme...el Freak es fuerte.
Y no, no es que me rodee de enanos con un solo ojo,mujeres barbudas,forzudos y personas bicéfalas(aunque nada tiene que envidiar mi "circulo vital" a ningun "freak parade")...el Frikismo al que yo me expongo día a día,es mas sencillo,mas proximo,¡mas de andar por casa vaya!,eso si,que quede claro,que YO SOY NORMAL,los Frikis son los demás,y si alguna vez actúo bajo los efectos del Frikismo,que quede claro que lo hago por puro mimetismo,por puro proceso de imitación del entorno,porque como decía mi abuelo..."DONDE FUERES HAZ LO QUE VIERES"..o algo asi...

Y es que últimamente,se ha puesto muy de moda este adjetivo...hoy en día le sueltas a alguien,aquello de "¡eres un friky!",y el lugar de soltarte un guantazo o un insulto con escupitajo incluido por estar llamandole "monstruo deforme de mierda",te responde esbonzándo una sonrisa y conteniendose las lágrimas por la emoción,como si acabaras de soltarle un piropo!.
El acto de la comunicación seria algo asi como:

EMISOR:Tio/tía(lenguaje juvenil indispensable)...¡¡¡eres un friky!!

MENSAJE:...en caso de que seas una chica..¡ojo!,pueden estar comparándote con la mujer barbuda..osea te acaban de llamar peluda y fea a la vez y tu tan feliz..en otros casos...ya se sabe...te están llamando monstruo deforme de mierda en el sentido mas estricto.

RECEPTOR: ...me acaban de llamar freak..joder!como molo!

...Pero bueno, es lo que tienen los pokemons y el lenguaje...que digievolucionan,digievolucionan hasta convertirse en algo totalmente distinto a lo que en un principio eran o representaban...sino...fijense ahora en Susana Estrada!!

Y es que el termino se está degradando de tanto usarlo...que no tienes un adjetivo para calificar cualquier cosa...pues utiliza FRIKY!!!..¿que te parece el ultimo cd de los cure?...jums...muy...muy...¡¡¡¡freak!!!...¿y la granja con terelu como presentadora?...puesss...estoooo...muyyyy...como te diría yo...¿freak?...¿y que opinas sobre toda la ceremonia en torno a la muerte del papa?...¡¡¡¡muy freak!!!...ya cansa de lo freak que es!!!...
¿nene/a,como está la sopa?....¡¡¡¡muy freak mamá!!!...no!!!,no puede ser!

Lo freak tiene unos parametros y unas circunstancias las cuales no voy a ponerme a resumir ahora porque he quedado para tomar un cafe...solo decir,que el Freak nace y no se hace...lo demás es patetismo...un respeto por favor! y que quede claro por encima de todo...que yo..no lo soy!